Как сохранить тёплые отношения со старшим поколением, если у вас разные взгляды
Бабушки и дедушки могут не соглашаться с некоторыми вашими способами взаимодействия с ребёнком, но это не должно становиться причиной конфликтов.
Ссоры возникают тогда, когда старшие родственники ставят решения родителей под сомнение, а родители воспринимают это как вмешательство.
Если такая ситуация знакома вашей семье, не рубите с плеча – уверяем, что сохранять хорошие отношения со старшими родственниками имеет смысл не только по моральным причинам. Разберёмся, как отделить принципы от допустимых различий, распределить ответственность между взрослыми и изменить формат общения, если договориться не получается.
Почему разные взгляды на воспитание приводят к конфликтам
Разные взгляды на воспитание неизбежно касаются распределения ролей между родственниками, семейной иерархии.
Поэтому спор о режиме ребёнка может быстро превратиться в выяснение отношений по теме значимости каждого родственника:
- разногласия повторяются в быту — они проявляются в том, чем кормить ребёнка, сколько времени разрешать ему проводить в телефоне или на прогулке, когда укладывать спать и как реагировать на непослушание. Один и тот же спор может возникать при каждой встрече, и напряжение будет нарастать;
- участие старших родственников в уходе за ребёнком размывает границы — обычно решения принимают родители, но в их отсутствие за ребёнка отвечают бабушки и дедушки. Старшим родственникам приходится действовать самостоятельно, поэтому некоторые родительские правила они могут считать необязательными. Родители, в свою очередь, воспринимают их отмену как попытку оспорить установленный порядок;
- взрослые по-разному воспринимают действия друг друга — бабушки и дедушки могут считать свои советы помощью, а родители — слышать в них критику. Подробные инструкции от родителей также могут восприниматься старшими родственниками как недоверие.
Чтобы избежать конфликтов, членам семьи необязательно договариваться об одном правильном подходе к воспитанию. Важно определить, какие решения остаются за родителями, в каких вопросах бабушки и дедушки могут действовать по-своему и как обсуждать разногласия мирно.
Зачем сохранять отношения со старшими родственниками
Если общение между поколениями будет уважительным, оно принесёт практическую пользу всей семье:
- родители будут получать дополнительную поддержку — бабушки и дедушки могут помогать в непредвиденных ситуациях, связанных с ребёнком или нет. По данным исследования ВЦИОМ, 63% россиян в детстве оставались под присмотром старших родственников, когда это было необходимо;
- у ребёнка будет ещё один близкий взрослый — бабушки и дедушки могут выстраивать с внуком собственные отношения, давать ему внимание и поддержку независимо от родителей;
- в семье сохранятся знания и опыт старшего поколения — бабушки и дедушки могут передавать внукам бытовые навыки, семейные истории и традиции. 58% россиян вспомнили, что старшие родственники учили их разным трудовым навыкам, 39% ездили с ними в поездки, а 28% посещали театры и музеи;
- старшие родственники будут чувствовать себя нужными — общение с внуками поможет им оставаться включёнными в жизнь близких, несмотря на падение общей активности в связи с возрастом.
Как сохранить тёплые отношения со старшим поколением
Следующие способы помогут вам оставить основные решения за собой, не лишая ваших родителей самостоятельности и возможности выстраивать собственные отношения с внуком.
1. Отделите мнение старших родственников от их действий. Бабушки и дедушки имеют право не соглашаться с вашими решениями. Но их мнение ничего не портит — например, они могут считать, что ребёнку нужно ложиться спать раньше, но при этом соблюдать установленный вами режим.
Прежде чем вступать в спор по похожей теме, определите, что именно произошло
- старший родственник всего лишь высказал мнение;
- попытался убедить вас изменить решение;
- самостоятельно отменил установленное правило.
В первом случае достаточно обозначить свою позицию. Если родственник начнёт действовать вопреки договорённостям, обсуждать нужно будет конкретный поступок, а не его взгляды на воспитание в целом.
2. Распределите ответственность. Родители отвечают за основные решения по поводу ребёнка, но бабушки и дедушки вправе определять, какую помощь и в каком объёме они готовы оказывать.
Заранее распределите ответственность
- родители определяют обязательные правила, сообщают важную информацию о здоровье и режиме ребёнка, обеспечивают всем необходимым и остаются на связи;
- бабушки и дедушки решают, готовы ли они остаться с ребёнком, на какой срок и с какими задачами. В рамках согласованных правил они самостоятельно организуют прогулки, питание, игры и другие повседневные занятия.
Отдельно договоритесь, в каких ситуациях старшим родственникам нужно связаться с родителями, а какие решения они могут принять самостоятельно. Например, стоит ли звонить, если ребёнок отказывается от еды, просится домой или хочет пропустить дневной сон.
Помощь с ребёнком не даёт бабушкам и дедушкам равных родительских полномочий. Но родство также не превращает их участие в воспитании внука в обязанность.
3. Разделите правила на обязательные и обсуждаемые. Если закрыть глаза на принципы, не все правила станут важны одинаково.
Если требовать от бабушек и дедушек в точности воспроизводить своё поведение, строгие ограничения смешаются с предпочтениями.
Разделите все правила на две группы
- обязательные — касаются здоровья, безопасности и уважительного отношения к ребёнку. Например, время приёма лекарств, ограничения из-за аллергии, использование детского кресла, запрет на физические наказания. Эти правила нужно проговаривать сразу вместе с причинами;
- обсуждаемые — допускают изменения. Например, время прогулки, выбор одежды, порядок выполнения домашней работы или время сна в выходной день.
Чем точнее вы отделите требования от предпочтений, тем проще бабушкам и дедушкам будет реально соблюдать важные договорённости и действовать по-своему в остальных вопросах, а не наоборот.
4. Формулируйте просьбы конкретно.
Фразы, выражающие недовольство
«Не подрывайте мой авторитет»
«Вы всё ему разрешаете»
«Вы не уважаете наши правила»
не объясняют, что нужно поменять. Старший родственник начнёт защищаться, и разговор сведётся к выяснению отношений.
Чтобы просьба была понятной, обозначьте
- что произошло;
- к каким последствиям это привело;
- как следует поступить в следующий раз.
Например: «Вчера вы разрешили Маше взять телефон после девяти, хотя мы договорились, что перед сном она его убирает. Она легла позже и опоздала на занятия. Пожалуйста, в следующий раз придерживайтесь нашего сценария».
5. Обсуждайте разногласия без ребёнка. Если вы будете оспаривать решения друг друга при ребёнке, он воспримет противоречивые указания и не поймёт, какого правила нужно придерживаться.
Если разногласие возникло при ребёнке
- обозначьте действующее правило — если оно относится к обязательным, достаточно спокойно повторить решение, не объясняя его заново;
- не начинайте спор о воспитании — не обсуждайте при ребёнке компетентность друг друга и не спрашивайте, чья позиция кажется ему правильной;
- вернитесь к ситуации позже — наедине выясните, почему правило оказалось неудобно соблюдать и как действовать в следующий раз.
Ребёнок не должен стать посредником в конфликте взрослых, а взрослые могут обсудить разногласия спокойно — без необходимости отстаивать себя, как в суде.
6. Измените формат общения, если договорённости не работают. Если старшие родственники принимают ответственность за ребёнка, но не условия, на которых родители готовы её передать, можно поменять формат общения:
- сократите ответственность, а не общение — например, пока не оставляйте ребёнка со старшими родственниками на весь день, но продолжайте встречаться всей семьёй;
- исключите конфликтные ситуации — если ваши родители не готовы соблюдать режим сна их внука, можно отказаться от ночёвок, но вместе гулять, ходить в гости или проводить праздники;
- обозначьте условия возвращения к прежнему формату — объясните, какие правила должны соблюдаться, чтобы вы снова могли оставить ребёнка без волнений.
7. Поддерживайте общение, не связанное с воспитанием. Удачные договорённости снизят количество конфликтов, но не добавят отношениям теплоты.
Для этого нужны ситуации, в которых бабушки и дедушки не являются няньками, а родители не контролируют соблюдение правил:
- встречайтесь без передачи ответственности за ребёнка — ходите на прогулки, устраивайте семейные обеды или выбирайте другие занятия;
- оставляйте пространство для отношений между внуками и старшими родственниками — они могут готовить, смотреть фильмы или что-то обсуждать при вас или наедине;
- общайтесь со своими родителями не только о ребёнке — интересуйтесь их делами, рассказывайте о собственной жизни и встречайтесь в том числе без детей;
- генерируйте новые поводы для общения — например, заведите традицию проводить семейный обмен подарками. На сервисе «Мой Санта» можно зарегистрироваться и распределиться по парам «даритель-получатель», заполнить вишлисты и анкеты и таким образом точно угодить тому, кому вы будете вручать подарок в конце.
В статье мы достаточно подробно рассказали о том, как сохранить хорошие отношения между двумя поколениями родителей — определите границы, обсуждайте поступки, не переходя на личности, не подтягивайте свой детский опыт и будьте мобильны, если договориться не получается.
Цель уступок, договорённостей, понимания друг друга — не устранить различия во взглядах, а не позволить им свести всё ваше общение в борьбу кланов за влияние на ребёнка.
