Как улучшить отношения между детьми: идеи для разных возрастов

Для них новый ребёнок — это не просто брат или сестра. Это человек, с которым придётся делить родителей, внимание и пространство. Он может быть союзником и соперником, другом и раздражителем, тем, кто поддерживает, и тем, кто вызывает ревность.

Поэтому конфликты между детьми — это не признак того, что в семье что-то непоправимо испортилось. Это нормально, ведь они неизбежны.

Вопрос не в том, как полностью исключить ссоры, а в том, как сделать отношения между детьми безопасными и помочь им почувствовать, что любовь родителей не нужно заслуживать или отвоёвывать. Разберёмся, как этого добиться.

Тайный Санта — простой и наглядный способ потренировать равные и уважительные отношения между детьми.

В игре у каждого будет получатель — тот, для кого нужно выбрать подарок, учитывая его интересы и желания. Это переключит внимание с соперничества на заботу о другом. Каждый игрок получит бесценный опыт — замечать другого, думать о нём и делать что-то приятное. Даже не зная, кто именно подготовил подарок, дети поймут, что в семье ценят каждого одинаково.

Попробовать

Почему отношения между детьми портятся

Отношения между детьми во многом зависят от того, как устроена жизнь в семье. Конфликты редко возникают сами по себе — обычно за ними стоят понятные причины:

• первая причина — борьба за внимание родителей. Даже если вы стараетесь уделять детям одинаковое количество времени, кто-то из них всё равно может чувствовать, что его замечают меньше. Это нельзя оценить объективно и справедливо, ведь дело во внутреннем ощущении ребёнка — с ним важно работать персонально;
• вторая причина — разница в возрасте и возможностях. Одному можно позже ложиться спать, другому чаще помогают, третьему дают больше свободы. Для взрослого это логично, потому что решения опираются на возраст и особенности ребёнка. Но детям такие различия всегда кажутся несправедливыми;
• третья причина — сравнения. Иногда родители делают это из лучших побуждений — чтобы показать хороший пример или мотивировать. Например, «посмотри, как делает брат» или «в твоём возрасте сестра это уже умела». Ребёнок слышит не руководство к действию, а прямолинейное заявление о том, что с ним что-то не так. Это усиливает напряжение в отношениях между детьми, а не помогает им развиваться;
• четвёртая причина — закреплённые в семье роли. В процессе общения с детьми родители начинают по-разному реагировать на их поведение. Одного чаще хвалят за самостоятельность — и он становится «ответственным». С другим чаще возникают трудности — он «сложный». Третьего дольше опекают — он остаётся «маленьким» всю жизнь. Эти роли из просто характеристик поведения превращаются в ожидания. От «ответственного» ждут, что он всегда будет разумным и уступчивым. От «сложного» — что он снова устроит конфликт. От «маленького» — что он так и останется тем, кто не умеет, как большие. Дети начинают соответствовать, и не в силах быть гибкими в таких жёстких рамках, не могут выстраивать здоровые отношения друг с другом;
• пятая причина — усталость родителей. Когда ресурса мало, проще быстро остановить конфликт, найти виноватого, потребовать прекратить и замолчать. Это понятная для другого взрослого реакция, но она не учит детей справляться с конфликтами по-другому — они начинают копировать тот же способ взаимодействия и становятся нетерпимыми друг к другу.

Материал по теме:

Как научить детей финансовой грамотности на примере игры «Тайный Санта»

Подробнее

Когда родитель виноват, а когда — нет

Признаем, что ни один родитель не всемогущ. Может казаться, что именно вы, как старший член семьи, отвечаете вообще за всё — за каждую ссору и каждую детскую обиду. Но это не так. Вы не можете полностью исключить ревность, конкуренцию или конфликты. Дети — это не копии вас или друг друга, безвольно и хаотично перемещающиеся по замкнутому пространству. Это разные люди со своими характерами, темпераментами и потребностями. Им в любом случае придётся учиться жить рядом — и это почти всегда будет сопровождаться ссорами.

Но и есть то, на что вы реально влияете.

Во-первых, это границы. Именно родитель задаёт, что в семье допустимо, а что нет. Можно ли кричать, обзываться, драться, газлайтить и игнорировать друг друга. Дети постоянно проверяют эти рамки и ориентируются в том числе на то, как ведут себя сами родители — друг с другом и с детьми.

Во-вторых, это способ, которым решаются конфликты. Если взрослый в споре ищет виноватого, обзывается, обрывает разговор или наказывает молчанием, дети учатся делать так же. Если вы помогаете разобраться, называете чувства и не обесцениваете ни одну из сторон — этот способ станет для них нормой по тому же принципу подражания авторитету.

Третья зона влияния — ощущение справедливости и безопасности. Невозможно, чтобы всего было поровну — как минимум, внимание или любовь отмерить нельзя. Важно, чтобы каждый ребёнок чувствовал, что его замечают, к нему прислушиваются и его место в семье не нужно отвоёвывать.

И наконец, родитель влияет на то, не становятся ли конфликты системными. Разовая ссора — это адекватно, но если один ребёнок регулярно оказывается «виноватым», а другой — «правым», напряжение будет накапливаться. Не становитесь судьёй, который выносит вердикт — будьте взрослым, заново очерчивающим границы и помогающим детям справляться с конфликтами без страха потерять его расположение.

Материал по теме:

Как мягко поделиться с родственниками полезным вишлистом ребёнка

Подробнее

Что делать, когда дети ссорятся

После того как мы разобрались, почему дети ссорятся и на что родитель может повлиять, возникает вопрос, что делать.

1. Не пытайтесь исключить конфликты. Не становитесь одержимыми этой идеей — вы потратите силы зря. Ссоры — это способ, которым и взрослые, и дети учатся договариваться, отстаивать границы и понимать друг друга.
2. Установите правила ссор. Конфликты будут — примите это. Ваша задача — сделать их безопасными. В семье должны быть чёткие границы — нельзя бить, унижать, дразнить, портить вещи друг друга. И эти правила касаются всех — в том числе взрослых. Их целесообразность никогда обсуждают — на них только опираются.
3. Не ищите виноватого. Не в каждом конфликте есть «плохой» и «хороший». Если два ребёнка поссорились, то это просто два ребёнка, которые по-разному справляются с ситуацией. Если начать назначать виновного, дети не будут доверять, но научатся хорошо защищаться, а не решать проблемы.
4. Не пытайтесь прекратить ссору любой ценой. Важно не просто остановить конфликт, а помочь детям из него выйти. Это значит, например, развести их по разным комнатам и дать остыть, чтобы позже выслушать каждого по очереди.
5. Не требуйте от детей моментального примирения. Словесные извинения, произнесённые под давлением, фальшивые и бесполезные. Это ощущается чисто интуитивно — в том числе самими детьми. Более-менее прочный мир будет заключён тогда, когда каждый из участников конфликта почувствует, что его услышали и поняли, и ради этого будет готов попробовать вести себя по-другому в следующий раз.

Малыш и старший ребёнок

Рождение младшего ребёнка делает положение старшего в семье более уязвимым, даже если это на самом деле не так или он скрывает свои чувства. Внутри может быть много ревности и растерянности.

Не делайте из старшего взрослого. Он всё ещё ребёнок, и фразы вроде «ты же старший, уступи» будут звучать как требование предать себя, отказаться от своих чувств.

Периодически отвлекайтесь от младшего ребёнка, демонстрируя старшему, что его место в семье остаётся только за ним. Уделяйте ему отдельное внимание, не заставляйте нянчиться с младшим, а просто предлагайте. И чаще разрешайте ему побыть маленьким — так ему будет легче справиться с изменениями.

Дошкольники и младшие школьники

В этом возрасте конфликты ещё довольно простые. Чаще всего они возникают из-за игрушек или несправедливой очерёдности.

Решать конфликты помогут понятные правила и разделение вещей на личные и общие. Дайте детям право не делиться вещами, если они этого не хотят. И при этом учите их говорить друг с другом спокойно. Например, не «отстань», а «я ещё играю» или «я дам тебе позже». Именно так будет формироваться привычка договариваться.

Школьники

К этому возрасту дети получают больше опыта общения — не только в семье, но и в школе, с другими детьми и взрослыми.

Поэтому в конфликтах можно больше опираться на их способность понимать последствия своих действий. Не обязательно вмешиваться в каждую ссору — полезнее обсудить её после. Разберите, что произошло, в какой момент стало сложно, и как можно было поступить иначе.

Инициируете ситуации, в которых детям нужно будет действовать вместе, а не против друг друга. Чем чаще они будут оказываться на одной стороне, тем скорее поменяется основной формат взаимодействия между ними — сотрудничать ведь куда приятнее, чем браниться.

Подростки

Главная тема конфликтов между подростками — границы. У каждого из должно быть личное пространство, свои вещи и право не общаться друг с другом, если они этого не хотят. Заставлять делать что-то против воли точно не получится.

Но должно получиться сохранить хотя бы основы хорошего поведения — не унижать, не обесценивать, не задевать другого.

Ещё один важный момент — никогда не втягивайте одного ребёнка в обсуждение другого. Это разрушит доверие и окончательно разведёт их по разным сторонам.

Дети не обязаны любить друг друга или быть друзьями, просто потому что родились в одной семье.

Они могут научиться жить рядом без постоянного напряжения, если рядом будет взрослый, который сам не сравнит, не обидит, не обесценит, а поможет им выстроить безопасные отношения, которые как минимум не будут высасывать из них энергию.

Дети могут ссориться, раздражать друг друга и конкурировать — и при этом всё равно оставаться близкими людьми. Сами по себе ссоры не разрушают отношения. Гораздо сильнее на них влияет то, как конфликты проживаются внутри семьи.

Родитель в этой системе — не судья и не контролёр, а опора. Тот, кто задаёт правила, удерживает границы и показывает, что нужно обходиться друг с другом спокойно и уважительно.