Почему у вас стало меньше друзей, и это — нормально
В подростковые годы кажется, что друзья, которыми вы успели обзавестись, останутся рядом навсегда.
Что в телефоне будут десятки чатов по интересам, встречи — случаться будто бы сами собой, а дни рождения — идти один за другим, напоминая круглогодичный праздник.
Когда взрослые говорили, что со временем друзей станет меньше, это казалось ерундой. Но жизнь постепенно менялась, и однажды вы заметили — близких людей рядом стало меньше.
Но значит ли это, что любая дружба заканчивается, а взрослая жизнь неизбежно ведёт к одиночеству? В статье разберём, почему социальный круг может сужаться с возрастом и как сохранить близость, несмотря на это.
У меня становится всё меньше друзей
Если вы понимаете, что друзей у вас стало меньше, — пугаться не стоит. Для многих людей это естественная часть взросления, а не признак того, что они разучились строить отношения или стали менее интересны для окружающих.
Исследования показывают — по мере взросления круг общения многих людей начинает постепенно сужаться.
Например, учёные из университетов Аалто и Оксфорда, проанализировав миллионы телефонных контактов, заметили закономерность — после периода ранней взрослости люди начинают регулярно общаться с меньшим количеством людей, а оставшиеся связи становятся более устойчивыми и значимыми. То есть, количество контактов становится не так важно, как их качество.
Также, антрополог Робин Данбар предположил, что возможности человека поддерживать отношения ограничены в принципе. По его теории, у большинства людей может быть довольно широкий круг знакомств, но по-настоящему близких людей обычно значительно меньше — примерно от 5 до 15 человек. Именно с ними получается ощущать истинную эмоциональную близость.
Конечно, это не значит, что у каждого человека обязательно должно быть ровно столько друзей или что сужение круга общения автоматически делает жизнь лучше. Но сам факт того, что с возрастом социальный круг меняется, — скорее закономерность, чем исключение.
Тогда возникает вопрос — почему это происходит? Почему дружба, которая раньше была такой непринуждённой и лёгкой, начинает требовать больше усилий со временем?
7 главных причин сужения круга общения
Если сокращение круга общения — настолько распространённая история, почему это происходит?
В этом разделе пойдёт речь сразу о нескольких изменениях, специфичных для взрослой жизни. Многие из них связаны с тем, как меняются обстоятельства, приоритеты и само устройство повседневности с взрослением.
Дружба перестаёт развиваться сама по себе
В школе и университете дружба поддерживается за счёт факторов среды — товарищей объединяют общие пары, уроки, семинары, проекты, вечеринки. Чтобы увидеться, не нужно договариваться заранее — все и так пересекаются почти каждый день.
Во взрослом возрасте никто, кроме случайных прохожих, не оказывается рядом просто так. Чтобы встретиться, нужно написать, совпасть графиками, выбрать день, добраться до места встречи — в общем, выделить на это время и силы. Это важно, потому что физическая близость и регулярность контакта — один из ключевых факторов устойчивости дружбы. Чем чаще люди видятся и взаимодействуют, тем проще сохранять близость.
Время становится дефицитом
С возрастом жизнь только усложняется, наполняясь обязанностями. Свободных часов становится меньше, и дружескую встречу нужно согласовывать за несколько недель. И вообще — насыщенных будней хочется в первую очередь восстанавливаться, а не веселиться. Так отношения начинают конкурировать за время и силы с обязательствами — а обязательства оказываются сильнее гораздо чаще.
Меняется жизненный контекст
Дружба в том числе зависит от схожего контекста. Когда люди молоды, образ жизни у них довольной типичный — всегда можно сходить в кино, обменяться смешными видео, провести вечер, играя онлайн.
С возрастом всё начинает перестраиваться. Один друг планирует карьеру, другой меняет профессию, третий становится родителем, четвёртый переезжает в другую страну, пятый внезапно открывает в себе интересы, о которых раньше даже не думал. Вместе с этим меняются и предпочтительные темы для разговоров, и способы проводить время, и ожидания от близких.
Люди меняют требования к друзьями
С возрастом люди становятся более избирательными, когда речь заходит о дружбе — это подтверждает теория социоэмоциональной селективности психолога Лоры Карстенсен из Стэнфорда. Согласно ей, чем старше становится человек, тем больше он начинает ценить эмоционально значимые отношения и тем меньше заинтересован в поверхностных контактах.
В какой-то момент становится важнее не количество связей, а их качество. Из-за этого часть отношений может постепенно отходить на второй план, особенно если эти контакты поддерживались благодаря обстоятельствам или привычке. Это может быть грустно, особенно если речь идёт о друзьях с детства. Но такие перемены — естественная фильтрация социальных связей, через которую проходит абсолютное большинство людей.
Дружба начинает требовать инициативы — а это трудно
Если раньше встречи проходили, как по расписанию, то во взрослом возрасте кому-то обязательно нужно быть инициатором, напоминателем, настоящим бойцом, чтобы организовать хотя бы одну посиделку.
Это сложно само по себе, и при этом многие переоценивают, насколько это неловко — проявлять инициативу. Люди недооценивают, насколько приятно другим видеть инициативу в свой адрес. Вероятность, что человек будет рад вашему сообщению, точно выше, чем кажется.
Люди недооценивают силу «слабых связей»
Когда люди думают о дружбе, то вспоминают близкий круг, но ощущение социальной включённости формируют не только лучшие из тех, с кем вы общаетесь.
Коллега, знакомый из спортзала, сосед, приятель — все эти так называемые «слабые связи» тоже важны. Ведь даже поверхностные, но приятные взаимодействия помогают чувствовать себя менее изолированными в большом мире. И именно тогда, когда вы расстроитесь, подумав, что друзей у вас стало мало, оцените свой социальный круг целиком и поймёте, что у вас всё хорошо.
Социальные сети создают иллюзию, что у всех больше друзей
Инфлюенсеры в соцсетях демонстрируют свою бесконечную социальную активность — у них десятки сторис с друзьями и миллионы подписчиков, и это впечатляет. Но сравнивать свою повседневность с тщательно отобранными моментами чужой жизни — абсурд.
Активное сравнение себя с другими в социальных сетях может усиливать ощущение одиночества. Иными словами, иногда переживания о том, что вам больше не с кем дружить, связаны и с тем, как недосягаема и привлекательная витрина чужой жизни.
Когда сужение круга общения — это норма, а когда повод насторожиться
Если друзей становится меньше, где проходит граница между нормой и проблемой?
Само по себе сужение круга общения с возрастом — не тревожный сигнал. Для большинства людей это естественная часть взросления. Многие проходят через этап, когда друзей становится меньше, общение — реже, а социальная жизнь перестаёт быть такой насыщенной, как раньше. И в этом нет ничего ненормального.
Повода для тревоги нет, если:
- вместе с уменьшением количеством общения не ухудшается его качество — хорошо, когда друзей стало меньше, но самые важные для вас связи сохранились;
- вы иногда чувствуете одиночество — потому что это нормально, но вы всё ещё способны на близость и не потеряли интерес к людям
- общение с другими людьми стало редким — но более глубоким, спокойным и наполняющим.
Другое дело — крайности. Здесь, как и в любой другой сфере жизни, стоит внимательнее присмотреться к своему состоянию:
- если вы практически полностью социально изолированы и почти ни с кем не общаетесь;
- если ощущаете себя хронически одиноким — не просто временно грустите из-за нехватки общения, а будто внутренне убеждены в том, что больше не способны выстраивать близкие отношения;
- если после потери прежних социальных связей вы совсем не стремитесь создавать новые — обязательно сразу эталонно близкие. Даже поверхностные знакомства помогут постепенно вернуть ощущение включённости в жизнь.
Вопрос не в том, сколько людей осталось рядом, а в том, чувствуете ли вы себя связанным с ними и хватает ли вам этой близости для счастливой жизни.
Как сохранить друзей во взрослой жизни, если времени почти нет
Дружба во взрослом возрасте не невозможна, но поддерживать её её придётся чуть иначе, чем в юношескую пору.
- Откажитесь от надежды на спонтанность. Во взрослом возрасте дружбу нужно планировать — так же, как работу, поездки или другие важные дела. И да — встреча не станет менее ценной только потому, что её пришлось заранее согласовать и вписать в календарь.
- Никакого максимализма в общении. Не каждая встреча с вашими взрослыми друзьями будет длиться до ночи, и не каждый разговор — становиться потоком откровений в трубку на три часа. Ненадолго пересечься,созвониться по дороге домой или просто обменяться сообщениями — уже хорошо. Если вы можете поддерживать связь хотя бы так, это лучше, чем ждать идеального момента, который может так и не наступить.
- Создавайте общие традиции. Совместные поездки, ежегодные встречи в определённом месте, общие привычки — всё это поможет вашей зрелой дружбе жить и процветать.
