Почему и когда подарки от партнёра становятся поводом для ссор

Но подарок приобретает собственное значение внутри конкретных отношений. Он может показать, что партнёр запомнил желание близкого, понимает его интересы и хотел его порадовать. А может быть воспринят как признак того, что человек не слушает рассуждения своей второй половинки о желаниях, иначе её представляет или ожидает чего-то взамен.

Разберёмся, почему хорошие намерения не всегда предотвращают разочарование при вручении подарка, как отличить случайный промах от проблемы в отношениях и что поможет обмениваться подарками без взаимных обид.

Почему подарки могут и сближать, и отдалять людей

Подарок — не просто вещь, переданная из рук в руки. 

1. Если он соответствует желаниям и интересам человека, то показывает, что даритель выслушивает его и хорошо знает. Подобно фотографии, подарок становится напоминанием о памятном моменте общей истории и укрепляет ощущение близости.
2. Подарок может влиять на отношения и после вручения. Это особенно заметно на примере подарков-впечатлений — сертификатов или билетов. Они сближают дарителя и получателя в процессе использования. Если речь идёт о партнёрах, они, скорее всего, воспользуются таким подарком вместе и получат новый общий опыт.
3. Способность обретать дополнительный смысл одновременно делает подарок потенциальным источником обиды. Получатель оценивает не столько саму вещь, сколько то, что её выбор говорит о дарителе и отношениях с ним. Восприятие подарка складывается из существующих отношений, обстоятельств вручения и эмоций получателя. В зависимости от сочетания этих факторов подарок может как укрепить связь, так и изменить отношения в худшую сторону.

Неудачный выбор может быть воспринят как признак того, что близкий человек невнимателен, плохо знает получателя или иначе оценивает уровень этих отношений. Чем больше смыслов люди вкладывают в подарок, тем сильнее он способен их сблизить и тем болезненнее оказывается несовпадение ожиданий.

Из-за чего подарки становятся поводом для ссор

1. Партнёры по-разному понимают роль подарка. Один считает подарок обязательной частью праздника, другой — приятным дополнением. Поэтому отсутствие подарка или его неудачный выбор первый воспримет как невнимательность, а второй будет уверен, что не сделал ничего плохого.

Различаться могут и представления о том, каким должен быть подарок. Одни любят сюрпризы, другие хотят получать конкретные вещи. Одни оценивают старания дарителя, другие — пользу подарка. Даже допустимый бюджет и необходимость подготовить что-то взамен партнёры могут понимать по-разному.

2. Даритель и получатель по-разному представляют хороший подарок. Если даритель ожидает яркой реакции на дорогой, необычный или эффектный подарок, получатель оценивает его с другой позиции: соответствует ли он его желаниям и пригодится ли ему в жизни. Поэтому высокая цена не гарантирует точного попадания. Сюрприз также не всегда ценнее предсказуемого подарка.

Проблема заключается не в цене, практичности или сюрпризе как таковых, а в том, что партнёры используют разные критерии удачного подарка.

Франческа Джино и Фрэнсис Флинн выяснили, что получатели выше оценивали подарки, о которых сами просили. Дарители при этом считали, что желанный и самостоятельно выбранный ими подарки вызовут примерно одинаковую благодарность.

3. Получатель видит в подарке оценку себя и отношений. Подарок может восприниматься получателем как мнение дарителя о нём. В таком случае неподходящий сюрприз может ошарашить и стать неприятной новостью. Особенно болезненно воспринимаются подарки, которые приписывают получателю нежелательные качества или предлагают ему измениться.

В исследовании длительных отношений между британскими матерями и взрослыми дочерьми подарки не только подтверждали привычные роли, но и использовались, чтобы предложить или предписать человеку новую роль. Через подарки участницы выражали одобрение, критику и ожидания, которые было трудно сформулировать напрямую.

4. Подарок нарушает границы или создаёт чувство долга. Подарок может вызвать напряжение, если вместе с ним получатель приобретает незапланированные расходы или обязательства. Например, так происходит, когда даритель:

• преподносит вещь, которую человек заранее просил не дарить;
• выбирает слишком дорогой подарок, на который трудно ответить равноценным;
• оплачивает покупку из общих денег без согласования;
• дарит билеты на мероприятие или в поездку, ради которых нужно освободить время;
• требует использовать, хранить или демонстрировать подарок;
• вовлекает получателя в праздничный ритуал, к которому тот не подготовился.

В исследованиях Джулиана Гиви дарители заметно недооценивали, насколько неловко людям принимать подарок, когда они не могут ответить. Из-за этого дарители вручали подарки чаще, чем этого хотели получатели, даже если заранее знали, что ответного подарка не будет.

5. Реакция получателя становится испытанием. После вручения даритель ждёт реакции и по выражению лица пытается понять, удался ли подарок. Получателю в это время приходится разбираться в собственных впечатлениях и среди смешанных эмоций находить положительную, чтобы показать её и не обидеть дарителя.

Если человек скажет, что подарок ему не подошёл, даритель может услышать в этом обесценивание собственных усилий. Если получатель скроет разочарование, даритель не узнает о промахе, но неприятные чувства у получателя останутся.

Инес Бранко-Илодо, Тереза Хит и Кэролайн Тайнен выделили три основные стратегии поведения получателей неудачных подарков: скрыть разочарование, сообщить о нём или переосмыслить подарок.

6. Подарок попадает в уже существующую обиду. Подарок может напомнить о проблеме, которая уже возникала в отношениях. Например, партнёр долго не прислушивался к просьбам, самостоятельно распоряжался общими деньгами, перегружал другого бытовыми обязанностями или ждал большой благодарности за минимальное участие.

Если подарок напоминает о накопившейся обиде, он становится ещё одним маркером знакомого поведения. Поэтому раздосадованная реакция получателя может показаться несоразмерной ситуации, хотя на самом деле относится не только к этому эпизоду.

Как понять, проблема в подарке или в отношениях

Чтобы понять причину разочарования в подарке, оцените не только выбранную вещь, но и предшествующие договорённости, доступную дарителю информацию и повторяемость подобных ситуаций.

1. Были ли заранее ясны ожидания? Если вы не обсуждали обмен подарками и не делились желаниями, партнёр мог руководствоваться собственными представлениями. Это не отменяет разочарования, но помогает отличить безразличие от простого несовпадения ожиданий.
2. Мог ли даритель знать о ваших предпочтениях или ограничениях? Вспомните, сообщали ли вы о них прямо: составляли вишлист, рассказывали о желаниях или просили не дарить определённые вещи.
3. Это случайный промах или прямые просьбы игнорируют регулярно? Неудачный выбор, скорее всего, останется отдельным неприятным эпизодом, если обычно партнёр прислушивается к вашим просьбам. Если он постоянно поступает вопреки им, проблема выходит за пределы конкретного подарка.
4. Вас расстроил сам подарок или смысл, который вы в нём увидели? В первом случае вещь может оказаться бесполезной, неудобной или не соответствовать вашему вкусу. Во втором те же недостатки могут восприниматься как признаки того, что партнёр вас не знает, не слушает и не стремится учитывать ваши потребности.
5. Можно ли спокойно решить судьбу подарка? Если в ваших отношениях неподходящие подарки можно обменивать или возвращать, практическая проблема решается. Если всё сложнее и вещь невозможно никуда пристроить, не нужно притворяться, что подарок понравился.

Как договориться о подарках в паре

Чтобы обмен подарками не превратился в битву экстрасенсов, заранее договоритесь о правилах в вашей паре.

1. Решите, по каким поводам вы обмениваетесь подарками. Это могут быть только конкретные даты или любые праздники. Так не возникнет ситуации, когда один партнёр готовит подарок, а другой уверен, что в этот раз вы обойдётесь без обмена, и не планирует ничего в ответ.
2. Установите бюджет. Обозначьте приемлемый диапазон стоимости не для того, чтобы сравнивать доходы, а чтобы придерживаться сопоставимого бюджета и один подарок не оказался заметно дороже другого.
3. Решите, что важнее: сюрприз или предсказуемость. Формат можно менять от праздника к празднику: иногда называть друг другу конкретные подарки, а иногда разрешать свободный выбор внутри обозначенных интересов.
4. Сообщите не только о желаниях, но и об ограничениях. Расскажите, какие вещи вам точно не подходят.

Материал по теме:

Когда и как лучше поздравить партнёра с Новым годом

Подробнее

Закрепите договорённости с помощью Тайного Санты

Тайный Санта помогает воплотить перечисленные договорённости на практике. На сервисе «Мой Санта» участники могут заполнить анкету и рассказать о себе, указать желательные и нежелательные подарки, добавить в вишлист конкретные вещи, уточнить детали в анонимном чате и ориентироваться на общий бюджет игры.

Сервис делает правила обмена видимыми, но не исключает человеческий фактор. Участник по-прежнему может проигнорировать пожелания или неправильно понять получателя. Поэтому «Мой Санта» — не гарантия идеального подарка, а подстраховка, которая помогает заранее обозначить желания и ограничения.

Попробуйте устроить игру в Тайного Санту

Можно играть в офисе и дома, с семьёй и друзьями. Игра подходит для офлайна, когда все живут рядом, и для онлайн-жеребьёвки, если близкие оказались далеко.

Попробовать

Ссоры между партнёрами из-за подарков обычно оказываются спорами о внимании, понимании, взаимности и уважении к самостоятельности друг друга. Снизить их риск можно, если заранее договориться о правилах обмена в паре. А ещё лучше — закрепить эти договорённости в игре на сервисе «Мой Санта».